• 30 Eylül 2018, Pazar 11:34
Psk. Ayla KAHRAMAN

Psk. Ayla KAHRAMAN

Erkek arkadaşım küfürleriyle kalbimi kırıyor

Merhaba Ayla abla. Ben lise ikinci sınıfa giden bir kızım. Benim sorunum öncelikle erkek arkadaşımdır. İkinci olarak da ailemin baskısından dolayı bazı sıkıntılar yaşarım. Ailemin de erkek arkadaşımın da beni çok sevdiklerini bilirim ama artık bunaldım. İki tarafın arasında kaldım.

Biz 4 kişilik bir aileyiz. Ablam benden 5 yaş büyüktür. Babam ve annem bize düşkündürler. Bir dediğimiz iki olmaz. Ancak ablam master yapmak için yurt dışına gitti gideli üstüme daha fazla düşmeye başladılar. Çalıştım mı, gene mi dışarı çıkıyorum, misafirler varken niye odama kapanmışım gibi söylenmeleri beni rahatsız eder.

 Erkek arkadaşım ise beni çok sever ama sinirlidir. Bir şeye canı sıkılsa, söylenir, küfreder hatta. Ne yaparsam yapayım hep bir kusur bulur. Bizim facebook’umuz, instagramımız ortaktır. Birbirimizi öyle çok seviyoruz ki hiçbir şeyimiz ayrı değildir. Ancak benim erkek arkadaşım benim çevremi beğenmez. Bu yüzden yavaş yavaş kendi arkadaşlarımın çoğundan uzaklaştım. Onun beğenmediği bir arkadaşlarımla bir resmim çıksa facebookta veya instagramda öfkeden deliye döner bana söylemediğini bırakmaz. Ben onun arkadaşlarına fazla karışmam sadece başka kızlarla samimi olmasını sevmem ve uyarırım dikkat et diye. Beni dinler. Ama ben, kız veya erkek fark etmez, arkadaşlarım konusunda sürekli eleştirilirim. Onları beğenmez ve savunmaya kalkarsam demediğini bırakmaz.

Son zamanlarda bir de giyinmeme çok karışmaya başladı. Bu beni çok üzer. Ben zaten düzgün giyinirim. Öfkelenmesin diye bir iki defa ses çıkarmadım. Ama en son, etek giydim diye çok fena küfretti, ayıp şeyler söyledi. Çok kırıldım ve ben de ona rahatsızlıklarımı söyledim. Dargın ayrıldık ve 3 gündür beni aramaz.

Benim özür dilememi bekler. Biliyorum çünkü daha önce de böyle oldu.

Benim istediğim, bu kadar kaba olmamasıdır. Konuşarak anlaşalım. Orta noktayı bulalım. Ama bunu nasıl başarabilirim, bilmiyorum. Bu nedenle size yazdım.

Rumuz: SKY

Sevgiyi, flört etmeyi araç olarak kullanan bu şiddet biçimi ne yazık ki gençler arasında hızla yayılmaktadır. Kız arkadaşının giyimine, arkadaşlarına güya sevgi adına karışıp, ilişkinin dümenini elinde tutmak, itaat beklemek, beklediğini bulamayınca şiddet uygulamak ve bu yolla, kız arkadaşını değersiz hissettirerek elinde tutmak…

Aşk ve sevgi ilişkisi eşit bireyler arasında yaşanır. Zorbalığa dayalı flört ilişkisinin ise galibi her zaman zorba kişidir.

Erkek arkadaşın, itaat etmediğin zaman cezalandırıcı davranışları hak ettiğini düşünecektir. Anladığı bu. İtaat etmeni bekliyor. Oysaki ne o efendidir ne de sen kölesin. En başta, sosyal medya hesaplarınızı ortak yapmışsınız. Bu erkek arkadaşına senin hayatını kontrol etme hakkı vermiş. Bu da bir çeşit şiddet. Yani, kendini büyütmek, güçlü ve karar verici rolü oynamak için seni ve hayatını değersiz kılarak seni kontrol ediyor.

Sevgide, şiddet olmamalıdır. Küfür, hakaret bir şiddet çeşididir ve küfretmeye alışmış birisi, bir çeşit şiddet uygulayıcısıdır. Başkasının hayatını kontrol etmek de sevginin gösterisi değil; bir çeşit şiddettir. Sen çocuk değilsin, o da ebeveynin değil. Seni kontrol etme hakkı yoktur. Küfür veya hakaret etme hakkı da yoktur. Sevgi, hiç kimseye böyle bir hak vermez. Bu davranışların her biri, şiddetin değişik biçimidir.

Tekrar yazıyorum bu davranışlar sevgi gösterisi değildir, şiddetin farklı dışa vurumlarıdır.

İlişkinle ilgili ciddi bir karar vermen gerek. Akıllı bir genç kız ol. Sevgi, boyun eğmek değildir ve aklın kendi kararlarını vermene yetmelidir.

Ailene gelince, böyle bir ilişki yaşayan her çocuğun ailesi, evladındaki değişimleri gözler ve tedirgin olur. Ben onların sorgulayıcı tutumlarını ablana değil, senin hayatın ile ilgili endişelerine yoruyorum. Bu yüzyılda çocuklarımızın flört etmelerinden daha doğal bir durum yoktur. Ancak, hiçbir ebeveyn, kendi egosunu şişirmek isteyen böyle kaba ve şiddete eğilimli bir gencin; kızlarına yaklaşmasını istemez. Düşünsene, ailen giyim konusunda sana hakaret etmiyor. Arkadaşlarını beğenmediklerinde sana ayıp şeyler söylemiyorlar. İstedikleri gibi davranmadığın zaman seni cezalandırmıyorlar.

Demek ki, ailenin endişeleri ile de yüzleşmeniz gerek. Otur onlarla. Konuş ve anlat. Erkek arkadaş, yaşam felsefesi, gelecek hayallerin ve aklına ne gelirse.

Seni anlamalarını sağla ki anlaşılmanın ne olduğunu ve önemini ve sana katacağı gücü tanıyabilesin. Elezer kişilerden uzak durabilesin.

**

Kardeşler arası ayrım

Ayla hanım, ben 32 yaşında evli ve çocuklu bir adamım. Hayatımdan memnunum. Evliliğimden de çocuklarımdan da. Ancak benim bir derdim var daha doğrusu üzüldüğüm ve kafaya taktığım bir konu bu. Eşim aldırma der ama elimde değil. Benim ailem, abimle benim aramda ciddi ayırım yaparlar. Gizlice yaptıkları para yardımı var, sürekli. Güya gizli ama bir şekilde öğrenirim. Ses çıkarmam. İkide bir işsiz kalan, boşanmış ve çocuklarına bakmakta zorlanan bir abim var benim. Elbette biraz para yardımı olabilir. Gerçekten buna bir şey demem. Ben ve eşim çalışırız, düzenli gelirimiz var, çocuklar özel okulda falan..Babam asla sormaz bana, nasıl başardığımı,acaba bir sıkıntım var mı diye. Dediğim gibi gizlice abimi besler. Çocuklarına da bakar. Ama bunları geçtim, biz arabamızı değiştirdik, borçlanarak. Babam abime de aldı aynısından. Ben öfkelendim çok ve söylendim biraz. Üzülmesin diye almış. Düşünün. Üzülmesin. Ben borç öderim, o hayırsız oğluna araba alır. Bana gelince, gönlümü almaz bile.

Sizce ben abartıyor muyum? Bence hayır. Kırgınım çok. Onlarla bütün ilişkimi kesmek isterim. Eşim engel olur bir de annemin kalbi var üzülsün istemem.

Sizce tepkimde haksız mıyım?

Babamın biraz da beni düşünmesi gerekmez mi?

Cevabınız için şimdiden teşekkür ederim.

Baban zayıf halkayı güçlendirmeye çalışıyor olabilir. Senin işin, gücün, evliliğin yolunda ve abin hayatını bir türlü toparlayamamış anlaşılan.

Anne babalar böyledir. Çocuklarının hepsini çok severler ama endişe duydukları çocuklarını kollamaya çalışırlar. Bu abini daha çok sevmekle ilgili değildir. Zayıf halkayı güçlendirme arzusudur. Zincirdeki bir zayıf halkanın, makinanın işleyişini bozacağını biliyorsun. Durum sadece bu.

Ancak baban kantarın ölçüsünü biraz kaçırmış gibi. Abin ve baban ile ilişkilerini bozmadan konuşmalısın. İpleri koparmak bir çözüm değil ama beklentilerini akılcı bir şekilde dile getirmelisin. Rahatsızlıklarını da kendini “dışarıda” hissettiğini ve babanın yakınlığına ihtiyaç duyduğunu anlatmalısın.


MAKALEYE YORUM YAZIN

Dikkat! Suç teşkil edecek, yasadışı, tehditkar, rahatsız edici, hakaret ve küfür içeren, aşağılayıcı, küçük düşürücü, kaba, pornografik, ahlaka aykırı, kişilik haklarına zarar verici ya da benzeri niteliklerde içeriklerden doğan her türlü mali, hukuki, cezai, idari sorumluluk içeriği gönderen Üye/Üyeler’e aittir.


YAZARLAR

tümü
    Takımlar O G B M Av P
1 MAĞUSA TÜRK GÜCÜ 12 10 1 1 17 31
2 YENİCAMİ AK 12 9 2 1 18 29
3 DOĞAN TÜRK BİRLİĞİ SK 12 7 0 5 9 21
4 CİHANGİR GSK 12 6 3 3 2 21
5 TÜRK OCAĞI LİMASOL 12 6 2 4 9 20
6 MERİT ALSANCAK YEŞİLOVA SK 12 6 2 4 1 20
7 GÖNYELİ SK 12 6 1 5 4 19
8 BAF ÜLKÜ YURDU 12 5 3 4 8 18
9 LEFKE TSK 12 5 3 4 0 18
10 ÇETİNKAYA TSK 12 5 3 4 0 18
11 KÜÇÜK KAYMAKLI TSK 12 2 7 3 -10 13
12 GENÇLİK GÜCÜ TSK 12 2 4 6 -8 10
13 BİNATLI YSK 12 3 1 8 -10 10
14 GİRNE HALK EVİ 12 2 1 9 -9 7
15 ESENTEPE KKSK 12 2 1 9 -15 7
16 L. GENÇLER BİRLİĞİ SK 12 1 4 7 -16 7
yukarı çık